The Good Life: Como acabamos com sete gatos?

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Foto gratuita de um gatinho em um balde. Foto/Greg Dixon

Jeremy Clarkson, que virou fazendeiro fingido, está falando, ou melhor, escrevendo, de um buraco em suas regiões traseiras novamente. Em sua coluna no Sunday Times, ele coloca a questão: “Quais animais são os melhores animais de estimação? (Spoiler: não são ovelhas.)”

Ele afirma que as ovelhas desejam morrer. “Eles passarão o dia todo procurando em seus campos a maneira mais incomum e revoltante de conseguir isso, e se nada acontecer, eles simplesmente ficarão ali parados e apodrecerão.”

Podridão total. As ovelhas são os melhores animais de estimação. Eles aprendem seus nomes. Eles são leais e cheiram bem e estão sempre felizes em ver você. Se acontecer de você ter um bolso cheio de castanhas de caju. É verdade que nossas ovelhas de estimação têm uma variedade de doenças. Elizabeth Jane não tem ouvidos. Xanthe quase não tem dentes. Speri'ment, nascido incapaz de andar, arrasta-se como uma máquina de lavar desequilibrada. Sua filha, Becky, não conseguiu ter um cordeiro na temporada passada. Não ter um cordeiro geralmente significa ser transformado em costeleta de cordeiro. Então, nós a acolhemos.

As cabras estão em alta, de acordo com Clarkson. É verdade que as cabras são muito doces. Se eles são uma cabra babá. Você poderia felizmente acariciar as orelhas de uma cabra o dia todo. Eles são tão macios quanto caxemira. Conheci um cabrito na clínica veterinária. Ela tinha apenas algumas semanas e estava sentada no colo da mãe. Oh. Oh. Oh. Eu poderia, por favor, segurá-la? Eu pudesse. Por favor, eu poderia ficar com ela? Eu não podia.

Ainda bem, na verdade. Há um velho ditado agrícola sobre cabras: se você conseguir jogar um balde de água através de uma cerca, uma cabra pode passar por ela.

O filho do nosso vizinho queria uma cabra babá. O cabritinho chegou e foi nomeado, ameaçadoramente, Curry. A cabra cresceu e cresceu, como as cabras costumam fazer, e acabou se tornando... um bode.

Você ficaria louco se acariciasse qualquer parte de um bode. Eles alcançam o céu e atacam como billyo.

Curry saiu de seu cercado num dia em que Miles, o criador de ovelhas, transportava o rebanho pela nossa estrada. Curry entrou no rebanho, para desgosto tanto do criador de ovelhas quanto das ovelhas. As ovelhas não gostavam de Curry. Miles não gostava de Curry. Curry, no entanto, estava se divertindo muito. Ele pode ter sido ouvido cantando Born Free. Mais tarde, ele foi devolvido ao seu dono e desapareceu misteriosamente logo depois.

Estávamos no veterinário porque íamos levar nossa galinha já falecida, a Pequena Linda, para mais uma vez tratar seu pé bumblefoot com antibióticos. Os antibióticos, para galinhas, custam tanto quanto um ovo de ouro de gansa. Além disso, quando um pássaro tolo e tolo está tomando antibióticos, você não pode comer seus ovos. Então, você tem que identificar de alguma forma quais ovos pertencem ao pássaro bumblefoot e quais ovos pertencem às suas irmãs. Isso é possível? Claro que não é. Então você acaba quebrando todos os ovos. O que anula totalmente o propósito de manter os pássaros malvados, cagando, escavadores de jardins e devoradores de girassóis, sultanas de cachorro e rolinhos de cachorro. As galinhas estão no topo da lista dos piores animais de estimação. Depois das cabras.

Nossa vizinha, Marie, enviou uma mensagem: Gostaríamos de um pouco de carne de veado? Sim por favor. Ela chegou meia hora depois com um saco de bifes, carne picada, um ensopado e uma criança. A criança é Lucy, que começou a rolar para frente e para trás no tapete. Aí ela disse: “Você tem filhos?” Não temos filhos. Temos gatos. Agora temos sete gatos, eu disse a ela. Ela fingiu desmaiar. Eu disse a ela que sabia como ela se sentia.

Como diabos acabamos com sete gatos, incluindo um gatinho? Eles acabaram de se mudar. A matriarca, Nora Batty, apesar de receber três refeições completas por dia – cujo custo nos levará a um lar para donos de animais indigentes – nos odeia como geleia envenenada. Um diálogo com Nora é assim: “Olá, Nora”. Nora: “Sibilo. Rosnar. Silvo." Talvez devêssemos comprar uma cabra. Poderíamos chamá-la de Nora Butty.